 ｛.Tｈe oｎlｙ/１ ｝

     当我给自己施加这种压力之后，身体的各个组织迅速配合，有条不紊紧张有序地带我穿衣穿鞋带钱带卡，迅速出门闪人。

     考虑良久，决定去看名字很苦逼实际很喜感的《失恋33天》。还好看的人不多，我兴致勃勃跑去买了杯奶茶然后心安理得地找了最适合视角的座位把自己埋进去，灯光暗掉，电影开始。

     看完做了三件事。

     第一件事，转手给家里老太太打了个电话，聊聊家常。好久没有这样自在舒服毫无顾忌地聊天了，和老太太从天气聊到亲戚再聊到过年回家要买什么酒，老头心疼我话费要老太太挂电话的声音借由听筒从遥远的湖北传过来，带着不属于这里的暖暖气息，我却一如既往固执地和老太太有一搭没一搭地聊着，因为我忽然发现，电影最后那段写老人的让我很揪心。

     从上大学开始，回家的次数越来越少，以致到参加工作后，一年可能就回去两次吧。尽管现在很多事自己都可以咬咬牙扛过去，但是每每在公交上看到一家三口其乐融融的场面，心里总是有些说不清道不明的感觉。家里那两位正数着日子盼我回家呢，我还在这里来回奔波把自己折腾得不像人。

     我觉得以后很有必要多花些时间陪他们，这个世界上，还能毫无保留给我最多温暖的人，在我被现实的棱角磕磕绊绊到遍体鳞伤带着一身伤痕踉跄回来的时候，他们会张开双臂笑着欢迎我回家。其实只要心里记得有这样一个地方，有在等我的人，我便可以披荆斩棘元气十足地加班折腾，再不管其它。

     第二件事，手机上网搜了下我们学校的校训。

     初老症状有一条：越是记不起某个人某件事的名字，越是想要记起来。所以在看了王小贱若无其事地说出北影的校训之后，我狠狠去想华师的，可怎么也记不起来，以致于影响了后来观影的兴致。

     “求实创新，立德树人”颇有俯首甘为孺子牛的意味，只可惜我离老师这个职业越来越远。那些灌溉祖国花朵的事交给老头就好了，我宁愿摆弄家里的游戏机逗狗逗猫，也不愿意和还未成人的小孩子探讨未来抑或感情。未来，他们还有很长一段路要走，至于感情，请问你们懂么？

     第三件事，我坐在天安门旁边的长椅上发呆。11月的帝都很有味道，尤其是在夜晚时分，满目金黄的银杏叶映着天上一枚圆月，再透过古老的城墙望去，寂静安宁，平和沉定，我很喜欢这种感觉。所以我选择把裹得严严实实的自己撂在长椅上，看地面上的银杏叶被风卷起来又慢悠悠地尘埃落定，看路边行人来来往往车水马龙，与我无关的事物一切看起来都是那么地美好。然后我想起上个月的事情。

     掰着指头算算，其实也有20多天了。身边没有如同黄小仙或者王小贱这样可以恬不知耻贫嘴的人，可以在你失去理智的时候给你一耳光让你清醒，可以和你合作做戏报复前任。麻痹这真是电影啊，源于生活又高于生活啊。在我失去理智昏天黑地觉得人生一片黑暗可以生无别念死而无憾的时候，身边还真不存在这样一个文艺又二逼的青年啊。那个时候让人感性感伤甚至感冒的话我可以说得比电影里面的人更凄惨唏嘘感人肺腑，但我没有。

     我记得前不久的时候还在和别人嘲笑刚失恋的一苦逼，无论上班下班都会打电话高声诉说自己有多哀怨多不甘心多不快乐，然后整个办公区都弥漫出大家各怀心思的评价。如今换作我，我也不会像个傻逼一样到处和人诉说自己最近的感情，好好工作，回家再好好苦逼去，少在外人面前丢人现眼。

     不到上司面前大打感情牌，不在别人身边一脸苦逼相，这尼玛是基本原则给我记着好嘛。在我抑制不住的时候常常这样教训自己。大家时间都很宝贵的，没必要听你叨逼叨逼说些没有营养的东西，与其这样哭哭啼啼，还不如多去看点新闻联播治愈自己。

     今天收拾过去日记的时候，我想起2008年的最后一天里，和那个二货去学校的南门吃大盘鸡。那时候街上真热闹，一个个穿得火树银花妖气四溢，把原本就很拥挤的街道挤得更加拥挤不堪，可每个人脸上都挂着微笑，让人没有理由生气，因为今天过节。

     眼前有人穿着运动衫跑过，我想起2009年的盛夏，围着操场跑圈，就为了当初我说的那句胖子，然后被二货拉着陪跑。天很热，云很淡，风很凉，这俩人像傻子。

     后来啊，就分开了呗，就分隔两地呗，就断断续续联系呗，然后今年结束了呗。

     我到现在都还很佩服在当时，明明心里风高浪卷万千丈表面还是情绪稳定若无其事，简直可以拿奥斯卡小金人了，天生演技派说的就是我么。那时候多绝望多悲观，我都像个僵尸一样表情僵硬毫无张力，人家还能在一片香水味里和平告别，我却在离别后使劲拿别的钥匙捅门，还死活捅不开。在第二天醒来之后还能带着空荡荡的躯壳认真排版校对做报纸，请叫我无敌小金刚谢谢。

     分开后的一周里，回到家就连呼吸的空气都是静止的，关灯上床倒头就睡着，连羊都不用数，纠缠我良久的失眠在那个人决然离开之后也不辞而别，真的是件值得庆祝的事情。

     现在离那天已经快一个月了，我也发现只要自己不主动去碰触那块疤，它就会以肉眼可见的速度迅速愈合，真好！

     失恋33天里那阿姨用很温柔的腔调说：两个人在一起，怎么能保证其中一个人不出轨呢，但是只要他意识到了这个政治错误，愿意回归正道上，党组织还是很欢迎的。她又说了，婚姻就像家用电器，出现问题就去修嘛，总会有修好的一天。然后我就托着脑袋开始纵向拓展了，万一那个人彻底变心了，一直拖着不是很痛苦？更何况变质的两人关系，如同过期的蛋糕，恶臭连连，又该怎么做才能让它还原为当初香喷喷美味又甜腻的样子呢？感情果然就是假象，我果然还是不太会制造这种假象。

     2011年11月11日，传说中的神棍节。一大早外边就有鞭炮的声音，别人在急着脱光，而我，由于表现不够卓越品质不够良好性格不太温驯举止有些粗鲁，不小心走光了，然后走上一条二逼青年的不归路。

     早上想到一件事，憋不住地笑出来，大概将来在我的墓志铭上一定会这样记录我的人生吧：像一支pop歌曲，主歌唱着普通，副歌唱着文艺，而整首歌曲，却一直是二逼的主旋律。

     好了，曲终人散，谢谢捧场！ 

    9月29日，手机在见到歪歪的那一刻戛然亮起红灯。果断关机，断掉一切和工作有关的事务，我乖乖坐在车上等着歪歪办完事情，心里一片平静。

    我以为在时隔这么久以后会说些什么或者语无伦次，没想到气氛也就这么平和。歪歪安心开车，我瞄着窗外的风景与身边的司机有一搭没一搭地聊着。武汉的天气不太好，阴沉沉的，路上也一直拥挤不堪，我却不像以往那样焦躁。也许是因为我把这一天的时间都空了出来，少了手机少了网络，我和工作没有了联络，一下子变得轻松好多。如果硬要拼凑原因，或许这就是吧。

    和歪歪办完事情回来，早已过了晌午。“到我家附近吃吧，我到现在还没吃饭呢。”歪歪在考虑良久吃饭的问题之后说。我一脸随意，既然时间都空出来了，去哪都不是问题。看窗外风景划过，看行人匆匆走过，我都不在意，最想念的人就在眼前，还有什么好顾虑？照例聊着从前，聊着这半年来大家的生活，我更多的是倾听，想知道我不在武汉的这些日子里，歪歪过得怎么样，有没有烦恼，抑或开心。留守北京的大半苦闷早在遇到歪歪的时候烟消云散，我开心地听歪歪讲自己苦逼的生活，全然忘记自己的生活也很苦逼。

    吃完饭，歪歪本来说下午要去上班的，忽然又改变主意回家。我是有多没主见啊，糊里糊涂地陪歪歪在家打了一下午的游戏。然后发现，这个死小孩还是一点都没有改变，哪怕换了衣装，却还是那个老样子。我看着这个人一身戎装地出门办事和人打交道，和记忆里的那个穿着大大运动服在操场上慢跑的身影渐渐重合，毕业之后，我们还能相遇，这样真好。

    没过7点，武汉的天很快就暗下来了。“下雨了啊。”我瞄着窗外，“没事，我到时候送你回去。”歪歪一边盯着电脑一边漫不经心地说道，头也不回，丝毫没有察觉到身后的我的表情。娘的，还要我继续沦陷啊混蛋。我真想这一刻时间静止，心甘情愿地站在这个人的身后，哪怕外面风吹雨打电闪雷鸣，安心看着这个人的一举一行。

    “晚上想吃什么？”“烧烤，这附近有么？”“放心，我们有车，多远都行。”嗯，有车就行。其实有你在，什么都不是问题。非得等我们毕了业，一年也见不到几回面的时候说这样的话么？我忽然觉得这一天关掉手机是我做得最对的一件事情，就算会被领导骂也认了。那么多苦闷的日子被今天抵消，一切都值了。

    照例是歪歪驾车带我去最常去的烧烤店，店面不大，我抢着付了饮料的钱。歪歪拿着饮料笑嘻嘻地坐在我对面，“笑啥？”“看到你了呗。”我后悔在听到这句话的时候把手机打开，慌忙瞄了一眼手机的短信匆匆关机，然后内心澎湃表面平静地说：“都看了一天了才这样说啊。”慌不迭地错开话题，瞄着店里的新还猪和歪歪聊天。看着歪歪费劲地啃韭菜，我递了付筷子过去，“用这个。”丫似乎在和我作对，藏起筷子坏笑着继续啃韭菜。没有办法，我朝老板娘要了两个碗，歪歪这才拿着我递过去的碗放东西。离开这么久，还得我带着强迫性地照顾，就像毕业的时候，我一口饮完杯子里的酒，瞅见歪歪没有喝完的时候，我立马拿着杯子强迫歪歪喝完，尽管很久以后我才知道丫真的不爱喝啤酒。

    听见老板娘在身边用惯有的武汉腔骂了句新还猪，我和歪歪都笑翻了。还没到深秋，武汉的夜晚却早已冷得让人发抖，烧烤店外阴雨绵绵，我们在店里吃得不亦乐乎。那一天的快乐，远远胜过这一年来带给我的感觉。我会记得，在一个下着小雨，不是特别堵的夜晚，有个人陪我度过最惬意的时刻。

    有没有这样一个人，在大学毕业以后，对着你说和以前的大学同学再无联系，而你是个例外；有没有这样一个人，无论隔了多久，还是需要你半是威胁半是哄地做事情；有没有这样一个人，会因为你的到来而丢掉手头的工作翘班陪你；尽管这个人之前给你造成成熟的假象，实际上还是那么幼稚，玩游戏会自言自语，像穿T恤一样穿衬衣，还像过去那样逗你。你心里一直明白的，就算时过境迁，风云变幻，只要这个人还记得你，你会发现，所有的等待都不是那么的难以忍受，无论时间还是距离，都不会成为难题。我们说好的北京见，我很害怕你会告诉我你来不了，因为你不知道，我一直都在等你的到来，风雨无阻去接你，陪你走遍帝都的大街小巷，看遍我曾经无数次希望你陪在身边一起欣赏的风景。

    而那一句我等你，会藏在心底，永远不会告诉你。

    PS：如果那晚你回头叫我，我真的会辞职回武汉陪你。我庆幸你没有这样做，我也很感激。

    再PS：有的时候，我爱你和我等你其实都一样，只是我一直把我爱你错当作了我等你，于是我在来到北京的这么长的时间里，一直在等你。我甚至计划好了你来北京后要去哪些地方，要带你去吃什么东西，你说我知道你只能吃甜的和咸的，那真好，因为我现在也不能吃辣了，甜的咸的都可以，真的，不骗你。

     北京下雨了，好像很久没有度过这样一个静谧的晚上，外面滴滴答答雨下个不停，屋内一片安宁，只剩下你循环了一天的她的歌。

     这样的晚上很适合写点什么，本来打算把拖欠的稿子码出来的，结果看到一篇文章便忽然决定要为她写点东西，趁着她今天结婚大喜的时候。

     她今天结婚了。

     有没有感觉到，从初中到工作，有这样一个朋友陪你一同成长，陪你笑陪你哭，陪你走过最艰难的时刻和最快乐的时光。她没有对你说过一句话，但是她的一言一行全部影响着你，教你怎样去努力，教你如何享受快乐，也教你怎样去捱过人生的低谷。

     你看着她在台北的街上追跑到自己的围巾都丢掉，看着她捂着别人的嘴唱歌唱到笑出来，看着她在额头中央点了一颗红痣，看着她染着红头发勾勒着自己小小的梦想。你在想，如果能一直这样下去该有多好，然后在某一天她忽然消失了，然后销声匿迹了4年。

     某一天，她又忽然出现在你面前，蓄起长发，眼角眉梢多了岁月的沧桑，也就只多了一点点而已，身边已经有另外一个人的陪伴，还平静地对你说她要结婚了。

     有点不能接受，印象里她会一边哼着浓眉毛一边和你讨论着将来要找一个什么样的对象；会在空旷草野上竭力唱着风筝，一身白裙随风飞舞；会微笑着对你说我不难过，尽管头上缠着厚厚的绷带；会坐在热气球上缅怀过去，在午后不那么烦闷的阳光里哼歌，一边烧着旧照片一边想抓住从前。正当你还在回忆她以前的事情时，她突然说要结婚了。

     两年前，她曾经寄回一张明信片，上面写着the  answer  is  ···。

     而现在，答案昭然若揭。

     你记起以前的她，坐在角落，闷不作声，一板一眼很认真地学习生活，说话时嘴巴会弯成很好看的弧度，露出整齐白白的牙齿。那时候，她总是留着短发，普通而又特别。而现在，她的转变让你应接不暇，好不容易开始适应她长发的样子，忽然就又收到她要结婚的消息。哦，是时候了。

     你难得认真严肃这一次，就在今天她要结婚的时候。北京现在阴雨绵绵，熟悉的气息仿佛回到了从前，这一天你反复循环她的歌，尽管这些你早已烂熟于心，现在听来，却还是感动得想要大哭一场。

     去年有一首歌叫朋友们都结婚去了，本来你已经做好了开始迎接身边朋友们一一结婚的准备，却没想到首先结婚的会是她。她的确是朋友啊，没有谁会在夜深人静最脆弱的时候陪你捱过长长的黑夜，没有谁会一字一句地唱进你的内心直抵最柔软的深处。你似乎开始有点明白为什么结婚的时候会有人哭，感觉像是最亲密的人就要离开你的身边，从今以后的路上便少了她的陪伴。她要和另一个人去开辟新的天地，而你注定要一个人翻山越岭，披荆斩棘，前进再前进。

     庆幸有她，你的青春记忆还有迹可寻，那些铺着碎碎阳光散发着新叶气息的花季，因为她的陪伴而弥足可贵，再灰暗的时期也因她变得五彩斑斓。也许在很多年很多年以后，你会指着她的照片对身边的人说，这是我从13岁就开始喜欢的人。在你的记忆里，除了亲人，似乎再也没有谁会让你刻骨铭心这么久过。

     2011年5月8日，你和家里老太太打了一通电话祝她节日快乐，然后悄然在这时候对她说一声祝你幸福。

     Hey，你是今天最美的新娘。